我的变质

真的被吓到了

昨天是星期六

又不是星期五

更不是黑色星期五

可是就觉得过的好惨哦

一直叫自己不可以想太多

不可以任性的

总算成功压抑了

可是跌倒了后 还以为只是扭伤了脚

因为每次只是乌青最多加扭伤

怎知一坐下看 一道血色伤口

晕外加整身软 本身最怕伤口 看都不敢看

更何况它现在还霸在我脚上

被水淋后更加刺痛 我的天啊 受苦 ing

我也分不清是扭痛还是伤痛了

本妞从小到大哪里受过苦了

除了 小时候 一次的伤 缝了不知几十针

仿佛还可以看到当时血淋淋的情景

一朝被蛇咬 十年怕井绳

看到血伤还不至于晕倒 可是也已四肢无力

言归正传 当时又有人疼 加上酒精发作

我再度发挥我任性的本色 淋淋尽之

结果 就惹祸了 ==

也被吓到了 一直不敢出声

直到今天 还在震惊中

也不完全是昨天的事被吓到了

而是 震惊如此的我 如此的不像以前的我

和妈咪说了一番 她说我长大一点了

注意！！ 只是“一点” 而已

虽然她说是好事 可是听完后又说我不可以这样

这样只会被欺负被吃定 =='''

我的妈咪啊 真可爱 因为她每次说的话都模棱两可

这边说对了 等下又说错 呵呵

以前任性过头呢 就叫我要控制要长大一点

现在知道自己任性就乖乖反省呢 就说是他要多疼我一点

要我管着他 不是被他管定

呵呵 我觉得这是互相 对等的

所以一挂了电话 就马上找了他 结果踢了个铁板

哎哟 新伤加旧伤 痛痛痛 （冷=='''）

没办法了 先睡觉了再说 因为我一整晚都没睡到

都不知是忐忑不安 还是酒精作祟

脚有一直隐隐作痛 真的是够折磨了

现在想想 他一直问我说 我可不可以醒目点==

我现在是很笨吗？ 只是有一点茫然吧

也一直叫我长大点 要有二十一岁的想法

可是我只是想的比较简单 就被喻为幼稚了么

也一直叫我不可以依赖 要独立

可是我就是独立不到

无法一个人到处走 （要知道最近外面很危险 都是抢劫 奸杀案）

无法一个人生活 （就是依赖 一个熟悉或亲人）

我已经很控制了 换作以前的我 只想每一分每一秒都见到对方

而不是像现在这样

所以有时会发一发脾气

永远说不了心里那句

永远那么的口是心非

我知道有些事不说 对方不会明白我的想法

可是我还是希望他会了解我

渴望一个心灵伴侣吗？

知道我所需要的一切 我觉得是真的很贴心的

可是到现在 没有如此的人

只有一句 “你不说 人家不懂你在想什么的”

这句被很多人说给我听了很多

也许吧 我就是那么固执

我就是我

不需要为别人改变 也不需要别人为我改变

我所谓的 是性格上的改变

两个人在一起不就是要互相包容任何的一切吗

我 从以前的不能忍受任何一丝缺点的我

到现在的我 学会了喜欢就喜欢对方的所有

也已经超过了六年有余 这是很长的时间

成长是需要 时间和跌倒 的代价

可我只想要保持现况

与其对不知的未来担心

倒不如悠悠哉哉的过完今天

明日的事谁知呢